L’oroscopo bastardo del 2013, firmato Claudio Sabelli Fioretti

loroscopo_bastardoIl 2013 dei segni dello zodiaco nel racconto di Claudio Sabelli Fioretti, autore di “L’oroscopo bastardo 2013″ (Chiarelettere)

 

 

ARIETE: Potrebbero esserci esami andati bene e inizi di cose positive, ma solo a condizione che L’Ariete rinunci a fare la guerra a persone più potenti di lui, insomma deve fare la guerra a persone meno potenti di lui. Cambierà macchina e ne comprerà una costosa e grande con cui andrà molto veloce e si beccherà due multe per eccesso di velocità, sensazione generale di ottimismo, l’Ariete ha il bicchiere mezzo pieno. È l’anno giusto per l’Ariete, a patto che cambi qualcosa, se ha la barba se la tagli, se non ce l’ha se la faccia crescere, si tinga i capelli, ogni cambiamento per l’Ariete è una buona notizia, se Hitler, ariete, si fosse tagliato i baffetti non avrebbe invaso la Polonia. A Febbraio l’Ariete si ritirerà in convento, in aprile consigliata una cura a base di bromuro, giugno litigioso, luglio amoroso, settembre caratterizzato da relazioni one shot, una botta e via. Novembre? Tristanzuolo.

 

TORO: Andrai molto vicino a vincere al lotto, ma non vincerai e te ne dispererai, meglio smettere di giocare al lotto caro il mio Toro, è una tassa sui cretini, mettetevi in società con Buffon, lui conosce le tabaccherie giuste. Moriranno tutte le piante che curate meticolosamente sul balcone, avrai l’impressione che tutti se la prendano con te e in effetti tutti se la prendono con te, la gente pensa che tu sia codardo e tu sei codardo! Cerca di non ammalarti, ma probabilmente ciò non succederà, tu fai orrore ai bacilli, i batteri cercano corpi più interessanti del tuo da attaccare, se un virus capita su di te scappa schifato! A gennaio avrai problemi in ufficio, tu rifugiati nell’eros, a marzo avrai problemi erotici, tu rifugiati in ufficio, ad aprile molto letto, ma niente a che vedere con il sesso, a maggio molto letto, ma niente a che vedere con la febbre. In agosto una scappatella. A dicembre insieme all’anno vecchio butterai dalla finestra vecchie abitudini e schemi consolidati. Poi correrai di sotto in strada a recuperarli tutti.

GEMELLI: Ingrasserai, andrai a New York per una grande mostra e lì ingrasserai ancora di più, se starai a New York più di 15 giorni alla fine sembrerai un vero americano obeso e smettila di raccontare barzellette, non ti accorgi che non ride nessuno? Tra settembre e ottobre potresti romperti un braccio, a meno che tu non smetta di giocare a calcetto, il quale diciamolo, è un gioco da idioti. Ti iscriverai a un corso di lingue, errore, non fa per te, tu lo fai perché vuoi viaggiare, ma farai sempre e comunque la figura del cioccolataio, dai retta a me, viaggia in Italia e non nel sud Tirolo. Non firmare contratti per tutto l’anno, i contratti sono pieni di insidie per un Gemelli, che lasciamelo dire non è una cima, ci sono perfino certi contratti in cui una clausola piccola piccola dice: ‘questo contratto non è valido se tu sei un Gemelli’. Sesso fuori dal seminato a marzo, sesso temerario a giugno, sesso sfrenato a novembre, attenzione a dicembre un virus diabolico manderà allo sfascio il tuo computer.

CANCRO: Anno tremendo, ma tu conosci la cura: dormire! Dormire è un sistema eccezionale per risolvere i problemi, ma non funziona se il problema è l’insonnia. Probabilmente ti licenzieranno, anche se non lavori alla FIAT, ricordati, di Marchionne non ce n’è uno solo, dentro l’animo di ogni padrone si nasconde un girocollo blu. Se ti licenziano cerca un lavoro onesto e redditizio, vai a scavare clandestinamente tombe etrusche. Attento agli investimenti, la finanza non fa per te, buttati sul mattone, un garage a Milano, un trullo a Alberobello, un nuraghe a Orgosolo, una villetta abusiva nella valle dei templi di Agrigento. Rischierai che ti tolgano la patente, velocità eccessiva e troppo alcool, in agosto ci sarà un momento di follia nella tua vita, uno scorpione si aggirerà dalle tue parti, acchiappalo, ti garantisco la avventura a luci rosse più incredibile che tu abbia mai vissuto, il punto G adocchiato, raggiunto e conquistato resterà sconvolto!

 

LEONE: A maggio una lite furibonda con il tuo migliore amico, a inizio anno in occasione delle imminenti elezioni politiche ti verrà la voglia di scendere in campo, non farlo, a te si adatta un lavoro più onesto, allibratore clandestino, scippatore, usuraio, posso darti un’anticipazione, non morirai questo anno, la tua amante costa troppo e poi inizia a pretendere, avere un’amante è una arte che tu non possiedi, mollala! Forse ti arriverà una lettera di Equitalia, se non sei sereno bevi una goccia di valeriana e fai aprire la lettera a un altro, anno pessimo per te, tutte le sere andrai a letto e ti addormenterai sperando di svegliarti nel 2014, forse dovresti candidarti alle elezioni, ma solo con il porcellum! Liti a aprile, litigi a maggio, febbri a settembre e casini a ottobre e casini a novembre, cambio auto a dicembre.

VERGINE: Pronto? grandi cambiamenti quest’anno, cambierai l’auto, inizierai a frequentare i tribunali, potrebbero essere delle cause, denunce, ma anche altri motivi, per tutto l’anno avrai grandi mal di pancia, perché somatizzi le tue ansie, solo se ti lascerai andare ti abbandonerà la stitichezza, altrimenti non ti salva neanche il bifidus actiregularis. Pronto? Anche il fegato ti funzionerà male, ma non per le ansie, ma perché litigherai con un collega, funzionerà male anche il tuo computer, continueranno i cambiamenti dopo quello dell’auto, potresti cambiare idee, partito, amori, anche sesso! A giugno ti verrà la folle idea di buttarti in politica, a luglio la folle idea passerà, gli uomini lo dedicheranno alla meditazione, le donne a progettare labbra nuove. Agosto di ottimismo, il bicchiere sarà mezzo pieno, crociera a settembre, i single torneranno dalla crociera non più single, per cui tutto ottobre sarà dedicato al sesso.

BILANCIA: Cercherai di partecipare ad un reality show, sei talmente esibizionista che molto probabilmente ti prenderanno, ma sei talmente esibizionista che molto probabilmente ti cacceranno subito. Per tutto l’anno avrai problemi con sesso e amore, ti sarà difficile trovare una relazione stabile, avrai amori improvvisi e improvvisi abbandoni, tipo gli amori dei partiti di sinistra, appena nasce un amore fategli una foto e chiamatela foto di Vasto. Per tutto l’anno combatterai con il tuo computer, ti si romperà l’hard disk, scomparirà tutta la tua posta elettronica, i contenuti della tua pennetta svaniranno nel nulla. In autunno toccherai un filo della corrente scoperto e prenderai una scossa tremenda, a gennaio passerai metà del tempo a fare l’amore e l’altra metà a fare i 110 ostacoli, a febbraio rinuncerai ai 110 ostacoli, a luglio ti chiederai perché tutti ce l’abbiano con te, a agosto ti chiederai perché tutti ce l’abbiano con te anche ad agosto, a settembre troverai la soluzione, cambierai amici e conoscenti e ti rifugerai nello shopping compulsivo, a dicembre scoprirai il sesso aziendale, diventerai un erotomane tra le mura dell’ufficio, scoprirai la posizione che il kamasutra dedica al sesso tra i dipendenti, la posizione del tornello detta anche posizione dei fancazzisti.

 

SCORPIONE: Diventerai più riflessivo e saggio, acquisirai sicurezza persino nei movimenti e nel parlare, vestirai in modo ancora più sobrio e più cupo, sembrerai un governo tecnico, il governo Monti, come sai è nato sotto il segno dello Scorpione. Compariranno capelli bianchi e rughe. Ti darai da fare, avrai fiducia in te stesso, cercherai di risparmiare per finanziare alcuni progetti che ti stanno a cuore, purtroppo il progetto che ti sta più a cuore è l’acquisto di una Kawasaki, ingrasserai, tanto! Non ti sentirai in grande forma per tutto l’anno, schiacciato dalle responsabilità, il peso delle responsabilità causa un appesantimento emotivo e determina stress e disturbi sessuali, anche la vista può risentirne e faresti bene a controllare in particolare l’occhio destro. Per tutto l’anno potresti soffrire di dolori reumatici e di disturbi sessuali, il calo delle difese immunitarie potrebbe fare il resto, insomma una schifezza, probabilmente sarai licenziato, ma non mi preoccuperei se fossi in te, uno Scorpione conosce mille sistemi per persuadere la gente, saresti un ottimo politico, ma anche uno splendido venditore di pentole, un posto lo troverai subito, potresti anche fare il consulente finanziario! O l’assistente del divino Otelma o l’agente dei servizi segreti deviati. Vuoi il numero di Betulla?

SAGITTARIO: In amore cambiamenti. Se sei single ti sposi e se sei sposato divorzi, comunque all’orizzonte si vedono amorazzi, roba da mordi e fuggi. Grandi difficoltà sul lavoro, dove ci sarà lavoro fisso non ci sarà Sagittario, dove ci sarà Sagittario non ci sarà lavoro fisso. La Fornero ha marcato tutto il territorio intorno al Sagittario con il suo articolo 18, ma puoi trovare una via di fuga, buttati sul lavoro tecnologico. Le disgrazie non vengono mai da sole, vorrei parlarti di una grande perdita idraulica nella tua casa, della folle sbronza del nonno, della caduta di un albero davanti a casa, della rottura del cambio della tua vecchia auto. Benissimo, invece, la salute. Tranne il fegato a pezzi dopo la lettura del tuo oroscopo, ma sai che ti dico? Chi se ne frega del fegato! Il tuo 2013 sarà segnato dall’esagerazione, come del resto tutta la tua vita, tu non puoi mai vincere, vuoi sempre stravincere, e se perdi non la prendi con filosofia, ma vieni travolto dalla disperazione. La tua vita intellettuale e politica è altalenante, sarai indecisa tra votare per Diliberto o per Storace, alla fine voterai per Grillo. Avventura extraconiugale in luglio. Nervosismo in ottobre, un tale nervosismo che ti lascerai andare a un deplorevole turpiloquio, cazzo!

CAPRICORNO: Avrai un aumento di stipendio, ma non credere che sia merito tuo, se sei una zitella o uno zitello troverai compagnia, se hai dei soldi da investire compra garage, un incrocio tra mattone e gomma è la bomba del futuro, la grande bolla del parcheggio sotterraneo, se hai soldi investi in garage, questa estate vivrai un dramma di impotenza sessuale, il tuo corpo non risponderà alla chiamata di luglio, la tua zona erogena è in ginocchio, ma quando il tuo partner scoprirà la potenzialità del tuo ginocchio a esso dedicherà le sue attenzioni, e tu raggiungerai le alte vette della vita sessuale estrema.

 

ACQUARIO: Hai una passione sfrenata per la tecnologia, compri sempre l’ultimo modello di telefonino e passerai tutto il 2013 a leggere manuali di istruzioni. Anno di grande rinnovamento e senza malattia, attenzione che rinnovamento non vuole dire miglioramento, dovresti impegnarti a smetterla con le slot machine, per disintossicarti passa gradualmente al gratta e vinci e al superenalotto. Tendenza a ingrassare, la combatterai con durezza passando da 5 a due cornetti la mattina per colazione. Grande voglia di comunicare e di litigare a gennaio, grande voglia di migliorare l’aspetto fisico a febbraio, grande voglia di fare i soldi a marzo, grande voglia di cambiare auto a aprile, grande voglia di ristrutturare la casa a maggio, grande voglia di sesso a giugno, a luglio ti prenderai una grande voglia di una storia d’amore con una donna bellissima. Attenzione se sei libero pericolo di perdita della libertà, se sei sposato pericolo di perdita della moglie. Grande voglia di riposo a novembre, i viaggi stancano, il sesso stanca, il lavoro stanca, solo dormire non stanca. A dicembre grande voglia di un piccolo intervento chirurgico.

PESCI: Buone notizie per i Pesci, la loro testa parcheggiata abitualmente tra le nuvole ritornerà a terra, ma non saranno contenti, perché loro sono irrazionali, bislacchi e imprevedibili, per il resto prevedibili sono i guai, inquilini che non pagano, errori nelle cartelle esattoriali, guai legali, investimenti sbagliati, ma verso la fine dell’anno nuovo, nuovo amore, una donna allegrissima all’inizio, poi imparerà a conoscerti e cadrà nella depressione più nera. Dal punto di vista fisico, il 2013 inizierà con problemi agli occhi, gola, gambe, piedi, plesso solare, le donne incontreranno l’uomo che si prenderà cura di loro, prima o poi arriverà il Principe Azzurro sul cavallo bianco. Grosse novità, ma niente di nuovo sulle tue abitudini di arrivare in ritardo, sulla tua stanza perennemente in disordine, sul casino che regna nella sua esistenza. Gennaio per gli amici, febbraio per lo sport, marzo per il look, aprile per i soldi, settembre, mese da dedicare a un viaggio di lavoro che procurerà nuove relazioni femminili. Ottobre mese da dedicare a approfondimento delle nuove relazioni femminili, per lavoro naturalmente. Mogli nervosissime, novembre mese da dedicare ai danni causati dal viaggio di lavoro, mogli sempre più nervose, ma relazioni di lavoro sempre a gonfie vele. Dicembre mese da dedicare a chiarirsi le idee sulle relazioni di lavoro, le mogli forse non ci saranno più.

 

Leggi dalla fonte originale: Cadoinpiedi.it